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别把外人当家人,也别把家人当敌人

2018年6月14日  来源: 作者: 提供人:dddaoz......
摘要:出于驱利避害的本能,我们走出家门后,就会谨慎处世,妥帖做人,但在家里,就没有这样的顾虑。父母永不会害你,兄弟姐妹永不会伤你。于是,你可以为所欲为。对家人发泄,零成本,无代价,没有后顾之忧。所以,一个不成熟的人,就选择虐待最爱你的人,来发泄心中怨气与怒气。

印象中有一次,因为极度崩溃,一个朋友来安慰我。先前是在茶馆,后来,依然无法平复,她说:“你跟我回家吧!”她是公认的好人,言谈如沐春风,举止恰到好处。社交圈里,赚人好感。工作场上,赢人信任。我于是跟她走。心凉如许,自然而然地,想在温暖的人身旁,再多呆一会儿。

到了她家,她母亲在做饭,父亲坐在沙发上看电视。我打过招呼,和她一起进了房间,继续说女生间的私密话。后来,她出去,不知怎地,就听见她的吼叫:“叫你不要买茄子,还要买,聋了是吗……”那种克制不住的狂躁,隔着几重墙,依然尖锐地穿了过来。我吃了一惊。在我的认知里,她与任何负面情绪,都互相绝缘,菩萨般恩慈悲悯,从未有这样攻击性爆棚的时候。

可是,当她推门进来,见了我,重又如言笑晏晏,俯仰唯唯,一如解语花。

那天晚上,又发生了几次小纠纷,父母辩白几句,她又大发雷霆。我知道她已经克制,但不知怎地,就是克制不了。晚饭后,我便告辞了。

我无力指责什么。因为,天下有许多人,都是这样的。

这是在鲁院时,路遥的发小——白描老师在课上讲的细节:在路遥心里,一直有一种强烈的愿望,就是要拯救黎民于水火,改变陕北农民的命运。他胸怀天下,悲天悯人,宛若父亲对子女,上苍对众生。这种责任感和悲悯情结,在他的作品中,处处均有体现。但他也是一个冷酷的丈夫和父亲。有一回,他老婆抗着煤汽罐上五楼,他坐在一楼,神情漠然地看着她艰难爬行,几步一歇,却一动不动。

而可二,也讲过一个大V,在人权领域,一直在发声和呐喊。所言所行,堪称为士,为无数人折服。但是,在家中,他却转换嘴脸,变身为暴君,对妻子儿女家暴。

一边忧国忧民,一边冷漠残酷。

一边民主自由,一边独裁专断。

一边母乳天下,一边攻击至亲。

你无法说,这样的人是好人,还是坏人。我只能说,可怜了家人。

为什么我们会这样分裂?里外不一,如此谦和又如此暴躁呢?

1,出于安全心理。

人类千万年的生存,早已形成一种潜意识。千万种善意,不会让我们免于伤害。但只要一点恶意,就足以带来危机。出于驱利避害的本能,我们走出家门后,就会谨慎处世,妥帖做人,将自己弄得完美无缺,以防止暗箭袭来。但在家里,就没有这样的顾虑。父母永不会害你,兄弟姐妹永不会伤你。于是,你可以为所欲为。

2,对家人发泄,零成本,无代价,没有后顾之忧。

亲情是最好的保护伞,也是最好的避罪地。我们对着父母大吼大叫,永远不会被真正责罚。所以,一个不成熟的人,就选择虐待最爱你的人,来发泄心中怨气与怒气。

3,态度有啥用,物质最重要。

一种很普及的观点是:爱算什么,钱才给力。于是,你以为,给钱让父母买补品,补他们的身。就可以扯平,你利用恶言恶语,来伤父母的心。问题是,你买再多补品,这心,还是碎的。扯得平吗?扯不平的。

究其根本,爱的流动,不是源于金钱往来,而是源于“你”和“我”的互动。

4,一生还长,有的是弥补机会。

我们以为,现在对父母狠,将来,有的是机会来赎罪。其实,这也是个伪观念。一名叫博朗尼·迈尔的临终关怀护士,总结了生命走到尽头时,人们最后悔的5件事情。其中,“没有勇气过自己真正想要的生活”排名第一。而“花过多精力在工作上,错过了关注孩子成长的乐趣,错过了爱人温暖的陪伴,错过了向家人认错”,则位居第二、人这一生,很长,也很短。许多时候,我们以为遥遥无期,一转眼,就是永生不见。

珍惜时光,分清内外,不把外人当家人,不把家人当敌人,才是让“养怡之福,可得永年”的不二王道。

多年前,我与父母的关系,也是极其紧张。和文初的朋友、路遥、大V,以及天下许多人都一样。也曾怨恨,也曾剑拔弩张,对他们的劣迹与缺点零容忍。于是,父亲和我冷战,母亲曾因我暗自抹泪,妹妹曾与我互相侮辱。如今想起,心中戚戚。就像那句话所说:我们一直保护的,是与己无关的人。我们一直伤害的,是深爱我们的人。

后来,愈成长,就愈自责:对家人玩命伤害的人,到底要坏到什么程度,蠢到什么程度,弱到什么程度!但凡只要有点心智,良知与教养,就不会如此低劣。也许有人说,有时候家人让我们忍无可忍,实在忍不下去。诚然,并非每一种家庭,都合乎心意,但你可以最大限度地,做到以下:

1,免除未来的伤害。

理清界限,讲明道理。

2,消解过去的伤害。

宽宥宿怨,与家庭和解。

家庭是每个人成年后的子宫。是精神羊水的来源,是肉身成长的营养库。你和它,永远有着一根无形的脐带在联结,无从摆脱,也无从逃离。倘若不接纳,强行从自身分裂出去,制造成异己,不再融为一体,有条不紊,就成为失序的根源。那么,那个新的异己因为自我的排斥,反过来对抗,变成敌人,与你终年对战,形成更大的失序。

怎么办?唯有理解。

你要打开通道,去“懂”他们。让尊重、倾听、体恤一一发生,从“我”出发,进入“他们”的世界,体察家人言行的缘由,看清选择背后的苦衷,懂得这一切发生。理解之后,爱与宽宥就会到来。人问耶稣:“我兄弟得罪我,我一天原谅他的过失与冒犯7次,够不够?”耶稣答:“不够,你要原谅他70个7次。”

来源:周冲的影像声色

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