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通过CRIB法达到共同目标

2015年5月4日  来源: 作者: 提供人:自诩玫瑰的凋谢
摘要:我们从“心”开始,承诺要维持对话,直到找到双方都同意的目的为止。实际上,我们要做的事是一种策略,通过这种策略可以得到我们想要的结果。我们把想要的结果或者目的与策略混为了一谈,这就是问题所在。通过设立更高、更长远的目的,你们可以找到方法来超越短期的妥协,建立起共同目标。回到对话中,运用头脑风暴,找到可以满足每个人的新策略。

我们再来介绍一种技巧。有时我们发现自己正在与别人争吵,因为我们的目的不同。这里不存在误解,所以“对比法”起不了作用,我们需要更强有力的技巧。

例如,你得到了一个晋升的机会,这可以使你的事业发展得更快,同时带给你更大的权利,另外也可以稍微缓和一下你搬家所造成的影响。最后这一部分非常重要,因为你必须把家从美国的这头搬到那头,而你的配偶和孩子都很喜欢现在住的地方。

你认为你的配偶可能会有一种矛盾或犹豫的情绪,但是他/她没有露出任何类似的迹象。对你的配偶来说,你的晋升是一个彻底的坏消息:第一,你必须搬家;第二,你工作时间会更长。而再多的钱或权利都无法补偿这些。现在该怎么办呢?

最差的对话者或者完全忽略这些问题,而继续坚持自己的观点;或者放弃自己的观点,依照别人的观点来行事。他们要么选择竞争,要么选择屈服。这两种策略最后都会导致有人胜利、有人失败,而问题在谈话之后还会长期存在。

比较善于处理对话的人则会很快选择妥协。例如,面对调职的夫妻会在调职的地方和原来生活的地方各安一个家。没有人会喜欢这种安排,而且坦率地说,这种安排会在日后造成更为严重的问题,甚至导致离婚。虽然妥协有时候是必要的,但对话高手却有更好的办法。

对话高手用4种技巧来寻找共同目的。这4种技巧第一个字母的缩写就是CRIB。

A:承诺寻找共同目标

如果你想要重新回到对话中,你就要从“心”开始。这一点在大部分对话技巧中都成立。在这种情况下,你必须同意这一点。为了成功地沟通,我们必须放弃使用沉默或者语言暴力来使别人接受我们的观点。我们必须放弃错误的对话,不再假装我们之间有共同的目标(冷静地为我们自己的观点辩护,直到别人接受)。我们从“心”开始,承诺要维持对话,直到找到双方都同意的目的为止。

这一点可能会非常困难。为了停止争吵,我们应该克制自己相信自己的选择是最好的或者是惟一的;我们也必须克制自己相信,除非得到我们现在争取的东西,否则我们不会快乐。我们必须敞开心扉、面对事实,或许——仅仅是或许——还有另一个选择,能让我们皆大欢喜。

我们也必须愿意将这种承诺以言语表述,尽管我们的伙伴似乎一心想要求胜。我们相信,对方是因为感觉到不安全才陷入沉默或语言暴力之中。我们假设,如果我们能够表达出自己对于寻找共同目的的高度承诺,借此建立起更安全的气氛,对方会比现在更有信心,也愿意相信这场对话的确是具有建设性的。

因此,下一次当你发现自己陷入争吵的时候,可以使用这个非常有效、非常简单的方法。退出谈话的“内容”,重建安全氛围。你只需要说:“看起来,我们都想让对方接受自己的看法。我一定会继续这场讨论,直到找出彼此都能够接受的解决方案。”接着看看安全的气氛是否有助于双方讨论的恢复。

B:确认策略背后的目的

寻找一个共同的目标是一个非常好的开始,但并不是全部。在我们转变想法之后,还需要转变我们的策略。下面这个问题是我们应该注意的:当我们发现陷入僵局的时候,往往是因为我们要做一件事,而别人要做另一件事。我们觉得找不到出路了,因为我们觉得我们要做的事和我们想要的结果同等重要。实际上,我们要做的事是一种策略,通过这种策略可以得到我们想要的结果。我们把想要的结果或者目的与策略混为了一谈,这就是问题所在。

例如,我下班回到家,说我想去看场电影,而你说你想留在家里放松一下,因此我们发生了争执:电影、电视、读书等等。我们发现自己永远无法解决彼此间的差异,因为出去和留在家里是完全不相容的两件事。

在这种情况下,我们可以打破僵局,问对方:“你为什么要那样做?”在这个例子中你可以问:

“你为什么想呆在家里?”

“因为我不想到处跑,还要面对城市的混乱拥挤。”

“因此你想要平静和安宁,是吗?”

“大概可以这么说。那你为什么又想去看电影呢?”

“这样我可以和你在一起,只有我们两个,没有孩子。”

在找到共同的目的之前,你必须知道别人的真正目的是什么。因此跳脱谈话的内容——因为谈话主要是关注策略问题——寻找隐藏在策略之后真正的目标。

“你想要平静和安宁,而我希望有时间和你单独在一起,没有孩子。因此,如果我们能想到一件事,既能安静,又能远离孩子,那我们双方都会满意,对不对?”

“没错。我们一起开车到峡谷去兜兜风,你看怎么样……”

C:创造共同目的

有时,当我们找到了隐藏在策略之后的目的时,会发现彼此其实有可以相容的目标。从这个目标开始,我们可以找到共同的策略。但我们并不总是这么幸运。例如,有时候你会发现如果不牺牲别人的目标,你想要的结果和目标就不能实现。在这种情况下,你们不可能找到一个共同目标,因此必须主动创造一个。

为了创造一个共同目的,你必须思考一个更完整的目标,找到一个比双方现有的目标更有意义或报酬更高的目标。例如,你和你的配偶可能在你是否接受升职这个问题上不能达成一致,但是你们一致认为你们的关系和孩子比事业更重要。通过设立更高、更长远的目的,你们可以找到方法来超越短期的妥协,建立起共同目标,并且开始进入对话。

D:通过头脑风暴寻找新的策略

一旦你通过找到共同目标,建立起了安全的形势,你就可以重新回到谈话的内容了。这时你要重新回到对话中,运用头脑风暴,找到可以满足每个人的新策略。

暂缓对现行提议的评判,想想除此之外是否有新的可行方案。你是否可以在当地找到另外一个满足你职业发展需求的工作?这个公司里的这份工作是惟一让你开心的吗?如果接受这份新的工作,你真的需要搬家吗?是否存在另外的社区,可以使你的家庭感到同样满意呢?如果你们不试着使用创造力的话,就不可能找到一个双方都能接受的解决方案。天空再大,也有极限,如果你愿意,总是找得到其他方法的。

运用CRIB创造共同目的

因此,当你发现自己和别人的目标不同时,就可以这样做。首先,退出冲突的内容,不要再去关注谁的想法是什么。然后使用CRIB法来帮助你创造共同目标。

承诺寻找共同目标。单方面地、公开地承诺保持真正的谈话,直到找到一种可以满足所有人要求的解决办法。

“这样不行。你的团队说要晚上加班,等我们把工作完成;而我的成员想要回家,然后周末再来加班。我们能不能想出一个两全其美的法子,让大家都皆大欢喜?”认识到隐藏在策略背后的目标。问对方为什么想要他们所坚持的东西。将他们的需要与背后的目的区分开来。

“你们为什么不愿意在星期六早上来加班呢?我们都累了一天了,而且我们担心安全和质量问题。你们为什么希望在晚上加班呢?”

创造共同目标。如果在你们明确了各自的目标之后发现仍然存在分歧,那就可以看一看能否制造一个更高或更长远的目标,从而激励你们寻找解决办法。

“当然我并不是要判定谁输谁赢。如果我们可以找到一个大家都能接受的方案,会比让其中一组牺牲并使它抱怨赢的组要来得好。我们以前用过投票或丢铜板的方法来决定,输的人就得服气,不能抱怨赢的人。我比较担心的事是大家对对方的感觉。我要确定不管我们做了什么,都不能牺牲彼此和谐的同事关系。” 用头脑风暴寻找新的策略。现在有了一个清晰的共同目标,你们就可以共同寻找让每个人都满意的解决方法了。

“因此,我们需要找到一种方法,既不会危害安全或质量,又能使你们组在周六去参加同事的婚礼。我们组并不需要参加这场婚礼,所以我们可以从早上开始,工作到下午一两点,然后你们从婚礼后接我们的班,你看怎么样?如果这样可以的话,我们可以……”

回到伊冯娜和强森的例子中

让我们回到本章一开始的那个例子。伊冯娜希望能与强森讨论有关亲密关系的问题,让我们看看伊冯娜在这场关键对话中如何创造出安全的气氛。首先,她会使用“对比法”防止强森误解她的目的。

伊冯娜:强森,我想谈一谈我们的性关系。我这样做并不是要难为你,或者说这是你的问题,我很清楚这是我们两个人的问题。我真的想跟你好好谈一谈,让我们两个都可以做些努力,让彼此感觉更好。

强森:有什么好谈的?你不想跟我亲热,而我又想要。我会自己想办法的。

伊冯娜:我想事情没有那么简单。你的行为有时候使我更不想和你在一起了。

强森:如果你这样想的话,为什么我们还要假装我们的关系亲密呢?

噢,刚才发生了什么?记住,我们在研究伊冯娜这一方的谈话,是她发起这次对话。显然,强森这一方有很大的改进空间,能使事情向好的方向发展。但是她不是强森,伊冯娜应该怎么做呢?她应该关注于她真正想要的:找到一种方法,使两人都能过得更好。因此,她不应该回应强森这些丧气的话,而应该看到这些话背后的安全问题。为什么强森要退缩呢?有两个原因:

伊冯娜指出这个问题的方式让他以为是要把所有责任推到他身上。他认为她对一个小问题的担心反映了她对他的整体态度。

因此她要道歉,然后通过“对比法”重建安全的形势。

伊冯娜:我为我的说话方式向你道歉。我并不是因为我的感受或行为而责怪你,那是我的问题。我不是把这当成你的问题,我认为这是我们两个人的问题。我们可能都采取了一些举动,让事情变得越来越糟。至少我知道自己做了一些错事。

强森:我可能也有不对的地方。有时我不高兴是因为我觉得自己受到了伤害。我这样做是为了让你心情不好,我也要跟你道歉。

注意以上状况的变化。由于伊冯娜妥善处理了安全问题,而且将焦点放在她想要的事物之上,从而使强森重新回到对话中来。这样做比责备强森有效多了。我们继续看看他们的对话如何进行:

强森:我也不知道我们该怎样解决这个问题。我的热情比你更热烈——看起来,对我来说惟一的解决办法就是忍耐,不要让你感觉自己像一个性奴。

现在,这已经是一个共同目标的问题了。强森认为他和伊冯娜之间目标不同,他认为根本就不可能存在一种让两个人都满意的解决办法。这时,伊冯娜不应该妥协或争辩,而是要跳出这件事情,并使用CRIB来创造共同目的:

伊冯娜:(承诺寻找共同目标)不,那根本不是我想要的。我想要的是让我们两个都能感到很好。我只是想找到一种方法,使我们都能感到更加亲近,更加相互欣赏,更加相爱。

强森:这也是我想要的。只不过我们得到这种感受的方式不同。

(注意强森是如何放弃耍花招回到对话中来的。安全——尤其是共同目标——使这样的事成为能。)

伊冯娜:(认识到隐藏在策略背后的目标)也许不是。什么可以使你感到被爱、被欣赏呢?

强森:与你做爱,而且是在你心甘情愿的时候。你呢?

伊冯娜:当你为我着想的时候。还有,我想,是在你抱着我的时候——但并不总是有性的成分。

强森:你的意思是,我们只要搂搂抱抱,你就有相爱的感觉了?

伊冯娜:是的。而且有时——当我认为你这样做是因为你爱我的时候——做爱也会让我有同样的感觉。

强森:(创造共同目标)所以我们要设法找到一种在一起的方式,使我们都能感到被爱、被欣赏。这是不是我们要找的东西?

伊冯娜:是的。那就是我想要的。

强森:(用头脑风暴寻找新的策略)嗯,如果我们……

可是,我永远做不到那样!

阅读上面这样的复杂对话可能会引起你的两种反应。你可能会想,“噢,这些办法真的管用!”同时你可能也会想,“在一个如此复杂的谈话中,我不可能想得那么清楚!”

我们承认,当我们对着电脑写稿子的时候,把这些技巧列在一起更容易。但我们要告诉你,这些例子并不是从电脑前面蹦出来的,这些都是真实的案例。人们的确会有这样的表现。实际上,你在表现最好的时候,也能做到这样的水准。

因此,不要过于担心你自己在情绪激动的谈话中能否保持头脑的清晰,只要想一想你能不能在某些关键对话中想得比以前更清楚一些,或者在事先稍做准备。在关键对话开始之前,想一想哪些技巧对你最有帮助。记住,在事关重大的谈话中,一个小小的进步都可能带来很大的好处。

最后,大多数复杂的问题都不会有完美的结局,因此不要把目标定在“追求完美”上。你的目标应该是追求不断的进步。当你的肾上腺激素开始分泌时,要学会慢下来。在你处理这些关键对话时,试试我们建议的几个问题,运用与你最相关的那几个,观察自己逐步的成长、进步。

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