文 | 薄言
来源：富书（ID：kolfrc）
最稳固的关系，是双向输出。
一、交浅不言深，守口也守心。
这是一个人很会社交的第一个迹象。
交浅言深，出自《后汉书·崔骃传》：
骃闻，交浅而言深者，愚也，指的是与人交情还没到一定程度，就敞开心胸深谈，这是愚蠢的。
守口与守心，出自曾国藩的自箴之言：“群居守口，独居守心”，意在说明与人相处时，要管住自己的嘴，三思之后再开口；独处时则要管得住自己的底线，不惹尘埃。
蔡康永在《蔡康永的说话之道》谈到交浅言深这个话题：
三姑六婆还未获得亲友的首肯，就话不投机地问东问西，例如为何不结婚？何时买房？工资几许？结果导致冷场，甚至招来对方的厌恶。
交浅言深，似乎还是大部分国家的忌讳。
《英国人的言行潜规则》一书中提到英国人有个社交规则叫“猜测规则”，指的是英国人与人初次见面或者交情不深时，不会完全放开戒备深聊。
比如他不会主动告知自己的职业、婚否、家庭住址等，而对方也要遵守此种规则，只能通过聊天互相猜测。
刚入职场那会，我由于不懂“交情不言深”的道理，也吃过亏。
几杯酒下肚，自以为跟同期进公司的同事交情过深，便对公司目前的运营抒发了一番意见，要命的是，还吐露了对领导的一丝不满，包括部门经理上班迟到早退、朝令夕改、一碗水端不平等诸多问题。
不久后，我看到部门经理见到我总是一副怪怪，还带点嫌弃的表情。
原本部门经理都将公司的宣传资料交由我润笔、校正，这次却交给了别人，我不禁一番疑惑。
后来才得知，是那晚一起喝酒的同事走漏风声。
不明白同事是嘴太快，还是想以出卖同事来博得领导的好感，只是在那以后，我就学会了交浅不言深，少说多听。
孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”
在没摸清楚对方人品的前提下，不能与之交心，最好选择闭嘴不说。
彼时的亲密无间，能无所不谈；此刻的若即若离，却难赋真心。
在社交学上，有个理论叫“六度分隔理论”，指的是你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。
西班牙女王伊莎贝拉说过：“遵循社交规则和惯例，就好比持有一封永久的推荐信”。
二、言语不聒噪，深谙倾听之道，这是一个人很会社交的第二个迹象。
毕淑敏研究心理学课程的时候，曾做过一个实验：
你跟一位好友事先说好，我现在想与你讲我的心事，你不用认真听，可以左顾右盼，可以搔首弄姿，又或者做梳头发听音乐等一系列应付时间的事，总之就是可以忽视我在说话。
朋友应允后，你要做的，就是吐露一件让你痛彻心扉的伤心事，越动情越好，最好是声泪俱下。
坚持不了3分钟，你就会偃旗息鼓，再也说不下去了。
当你想开怀畅谈，对方却面无表情，对你的言语无动于衷，一耳进一耳出，即便你们关系再亲密也打不开话匣子。
角色转换一下，你是友善的倾听者，对方是阐述者，朋友在声情并茂地讲述刻骨铭心的事，你身体微微向前倾，双眼注视着他。
当他热泪盈眶，你也面露愁容，并递上一张纸巾；当他开怀大笑，你也能满面桃花，陪他一起嬉笑怒骂。
毕淑敏做完实验后得出结论：
做一个合格的倾听者，会给人尊重与关爱。给人的孤独以抚慰，给人的无望以曙光。给人的快乐加倍，给人的哀伤减半。
最好的倾听动作是：倾斜地靠向对方一侧，浅坐目视对方。
这种姿势，能让被听者深切体会到自身的存在感，也更愿意与之真心交谈。
一段有效的沟通，要有专注的倾听者和条理清晰的陈述者，二人的角色可以随时互换。
我开口时，你能洗耳恭听；你发言时，我便感同身受。
耐心听别人说完话，是一个人顶级的修养。
我们常常看到当事人在气头上，就对人出言不逊：你别说了，我现在听不下去。
然后在无端的猜疑中自我折磨，事实是眼见非为实，倘若当初能学会友善倾听，也能避免一些不必要的误会。
电视上报道今晚台风将要登陆，孩子激动地跑向母亲，对她说：“妈妈，今晚台风就要来了，好开心。”
母亲想到台风会毁坏庄稼、破坏交通，完全就是噩耗，孩子却在幸灾乐祸，心中不免一阵怒火，却又压低声音问到：“为什么呢？”
孩子天真地回答：“台风天就会停电，蜡烛光照得妈妈好漂亮。”
倾听不仅是在用行动给陈述者支持与肯定，也能引导双方朝着心平气和的态势发展。
三、便宜不白占，懂得互惠交际，这是一个人很会社交的第三个迹象。
蔡康永说过：
别人骂你一句，你会骂他一句，这叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。
只一味占人便宜，如同有人一次次将联系双方的纽带削薄，等到最后这条纽带就会分崩瓦解，不同的只是时间长短和矛盾爆发形式的相左。
前几个月，朋友小奇给我发了微信，说他到我所在的城市出差，想来借宿。
思量一番，我找了个借口推脱了。
捋一捋我们之间的关系，并没有熟悉到能借宿，顶多可以出来碰个面吃个饭。
再者小奇爱占人便宜的毛病让人无法释怀。
小奇是我的大学舍友，读书时就喜欢占便宜。
别人帮忙带饭，几乎不会主动还钱，都要等人提醒或者别人忘记就假装没这回事；
宿舍集体打扫卫生，他就借口有兼职要外出，平时轮班值日也是随便应付一番；
他还有一个让人恼火的习惯，就是不经别人同意乱拿乱用，桌上的小零食、抽屉的洗面奶、游戏键盘。
工作以后，小奇爱占人便宜的习惯也没有真正改变。
去年我去台湾旅游，帮他代购了药品，他还是用打太极的方法，顺走了。
新东方创始人俞敏洪说：
斤斤计较的家庭，走不出胸怀博大的孩子。一个铜板看得比磨盘大的男人，会让男人世界黯然失色。
一味的占便宜，在社交关系上永远都是被疏离的那一个，最稳固的关系，是双向输出。
在社交学上，有一个价值交换理论，即：
任何人际关系，其本质上就是价值的交换关系。
除了极少数的亲密亲朋能为你不求回报的付出,其他基础的社交都是个人价值的等价交换。
明面上，你们用金钱、物质等维系了情谊的延续；隐晦点，人脉、学历、经验、个人魅力、尊重、关爱等等也是价值交换的等价物。
李小墨在《请停止无效社交》一书中说到：
能力是1，人脉是后面的0。没有1，后面的0毫无意义；有了前面的1，后面的0可以让1的威力成倍地增长。
若你感觉与人交际受到一定的阻碍，比如被忽视、被攻击、被不公平对待，那么你就要从自身和他人角度去反思。
若是个人原因，不要怨天尤人，不要伤神动气，而应尽快提升个人价值，存在感是衡量一个人是否有魅力的重要指标。
若是他方原因，你最好去寻求和解，否则就要及时舍弃这段情谊了。因为你做再多也无济于事，倒不如彼此相安无事，互不触犯。
一辈子那么短，遇到的人那么多，但愿你我都能留住过客，留住真心，留住一生的感动。
作者：薄言，富书签约作者，90后，国企小经理，白天职场，夜晚码字，从生活汲取灵感，愿给你温暖的感动，简书@薄言君。文章转自富书（ID：kolfrc），读者经授权发布。
