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原谅与遗忘:适得其反的治疗方法

2018年10月16日  来源:爱的博弈 作者:约翰·戈特曼,娜恩·西尔弗 提供人:575678542@@5756785......

原谅与遗忘:适得其反的治疗方法

“原谅和遗忘”的建议也许能算是如今最流行的错误治疗法了,但它还不是唯一的谬误。常有治疗师要求,受背叛一方在发现外遇之后不要产生什么“控制欲”。他们要抑制自己的冲动,不去询问伴侣的一举一动,也不去要求对方承担责任。这是因为这些治疗师认为,没完没了的怀疑会阻碍婚姻的修复。事实绝非如此!受背叛一方需要得到保证,他们的婚姻在未来不会酝酿出新的危机,这就意味着他们需要吃很长一段时间的强力定心丸。要想让婚姻继续下去,出轨一方必须忍受其伴侣的要求,也必须明白这是出轨引发的“创伤后应激障碍”的症状。在婚姻治疗重建起足够的信任之前,这种症状都不会消失。

下面这段对话来自参与我实验的一对夫妻。他们在很长一段时间里都存在信任危机。这位丈夫曾经在3年前出轨。现在他说,他想请他大学时的女友来家里做客。尽管这位前女友并非他3年前外遇的对象,但这主意已足以令他妻子疑惧不安了。丈夫没有报以理解,反而百般辩解——这无疑适得其反。他们的关系最终以离婚收场。

马丁:好吧。我觉得,只要我谨言慎行,你就应该信任我。我猜,你之所以会嫉妒,是因为你不够信任我。

马娅:嗯。以及恐惧。对失去宝贵事物的恐惧。

马丁:我已经跟你解释过了,我的家庭在我的生命里是第一位的。你没有必要感到恐惧。3年前我就作出决定,它不会改变。我向你保证,好吗?

马娅:你觉得我被你说服了吗?我的嫉妒消失了吗?你要知道,从那时起我就有理由嫉妒了……

马丁:哎,你看,我就不赞同你这点。这次要来的是吉莉恩(他大学时代的女友)。我讨厌你说,我这一辈子都不许再见她。

马娅:你想再见她吗?

马丁:是的。我也讨厌你不够信任我这个事实。在遇到你的前一年,我和吉莉恩就分手了。我不过是想请她来见见你和孩子们,你连这点都不信任我。

马娅:我不想让她进入我们的生活。我不想让孩子们亲近她。这么做完全没有意义。除非你是想做你几年前做过的事:你让孩子们渐渐喜欢上她,然后你……

马丁:噢,上帝啊。

马娅:“再见了马娅。孩子们更喜欢她而不是你。这位是你们的新妈妈。”

马丁:没这种事。我只是想和她保持联系。只想和她聊聊以前的事。

马娅:她对我来说是个很大的威胁。如果你真的像你说的那样忠诚,你就不会这么做。你也会明白我为什么不让你这么做。

马丁:(微微一笑)你也知道,如果你说你不在意,我也不会在意。

马娅:如果我说我不在意,那我就是不诚实。现在你又说想要见她。但周六我们明明已经谈过这件事,你说你已经做了决定,不会再见她。那你当时就是在骗我。

马丁(笑着):我没有骗你。就像我说的,见不见她其实没什么大不了的。但我讨厌你说不许我见她。如果你跟人说“你永远也不许——”

马娅:你知道为什么我觉得这主意很糟吗?因为我知道你太软弱。我认为你的肉体是软弱的。这对我们的婚姻没有好处。

马丁:如果你能信任我,一切就都好办了。我们的婚姻也能改善。

马娅:不,你要拒绝诱惑。你不能奔着诱惑而去。如果我想让你信任我的话,就不会做出任何威胁到你的事。我不知道你为什么不能站在我的立场上想一想。

马丁很可能确实对他的婚姻承诺坚定不移。但他过去的背叛给马娅留下了深深的创伤。出于对她的尊重,他应该小心翼翼,不做任何触动她警戒心的事。但他却和她对着干,把前女友邀请到家里来。他故意惹恼妻子,还坚持认为她应该证明自己并非嫉妒之人——但事实上他才应该拿出证据证明自己值得信任。但他真正做的事却让妻子满怀恐惧。他应该尊重妻子的感受,不能给她强加限期。

我的妻子朱莉·戈特曼博士和我一起列出了下面这些“适得其反的治疗方法”。其依据是我们对婚姻治疗的认识和婚姻治疗失败的夫妻的亲身经历。如果你的治疗师提到下列任何一条,你需要换掉他了。

● 最好不要谈论那次外遇。避免争执,等它自己沉寂。

● 夫妻双方都有错。其更隐晦(也更常见)的版本是:仔细审查你们婚姻中的心理动因,你们会发现,出轨不单是背叛一方的错,也是受背叛一方的错。

● 女性出轨比男性出轨更糟糕。

● 如果出轨不过是和妓女厮混,情况就没有那么糟。

● 在开始治疗之前,你要先原谅背叛你的人。

● 只要你们保有共同的信念,就足以渡过难关。

● 受背叛一方不该表示愤怒,因为这会赶走出轨者。

● 真正的目标是不惜一切代价挽救婚姻。

● 真正的目标应该是结束婚姻,因为外遇发生后再也不可能重建亲密关系了。

● 你并不是“真的”因外遇而愤怒。你其实是因为其他理由而感到悲伤、缺乏安全感和恐惧。

● 你把这事看得太严重了。

● “男人毕竟是男人”[1],女人只能接受这一点。

● 如果受背叛一方的反应过于强烈,这里面一定有猫腻。

● 总该有个期限,到时候就该放下这件事。

● 如果外遇发生在很多年前就不算什么。

● 如果受背叛一方没有做某事,这一切都不会发生。(比如:如果她更忍让一点的话,这一切都不会发生。)

● 你这种态度就是他(她)会出轨的原因。

● 外遇完全是生理和性别的差异造成的。

● 婚姻就应该只维持4年左右,到孩子能走路和说话为止。外遇是不可避免的。

● 一夜情不算外遇。

● 如果偷腥的那个人不爱他(她)的性伙伴,就不算真正的外遇。

● 如果他们之间只有性,就不算外遇。

● 如果他们之间没有性,就不算外遇。

● 如果他们的情感并不亲密,就不算外遇。

● 你的心理问题是你的伴侣背叛你的原因。比如说,如果你不这么嫉妒、这么有控制欲,他(她)就不会出轨。

● 网络色情聊天不算外遇。毕竟这只不过是“一点鼠标的事”,没有真的互动。

● 一夫一妻制对大多数物种来说都不合理。你还想怎么样?

就算你能避开表示出这类错误想法的治疗师,也不一定能找到一位完全符合你要求的。就算处在训练有素的治疗师的监控之下,治疗过程中也存在太多的变数。但如果你知道应该避开什么,无疑会提高治疗的成功率。在下文中,我将向你介绍我们的治疗方法。虽然你不能从中变出一位合格的专业治疗师来,但你能借此了解治疗过程,进而了解治疗应该如何进行,以及修复婚姻需要经过哪些步骤。

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