性生活：可以坦诚对待
爱情与欲望的关系既然如此密切，为什么还有如此多异性恋伴侣对此感到难以启齿，无法谈论性爱的愉悦？为什么发生在床上的事只能停留在床上，不能经由讨论和回顾而得到质的提升？对谈论性爱感到难堪是我们文化的产物。我们刻意区别性爱和婚姻，就好像建立长期恋爱关系和提升性生活满意度是毫不相关的两回事。你可以在书店和购书网站清楚地看到这种区分：他们总把性爱指南放在一个独立的书架上或者网页里，与恋爱指南区分开来。书籍通常也照此分类。大多数提供恋爱和婚姻指导的书籍在谈到性爱时仅仅点到为止。而那些谈论性爱愉悦的书籍也很少涉及夫妻生活的其他方面。
而我就要打破传统，在此坦诚、详细地谈论性爱。性爱的行动部分并不复杂。阴茎、阴蒂和阴道，它们基本上可以说是人体内最简单的器官了——其解剖结构可比心脏和肾脏等等简单得多！高潮也算是一种相对简单的生理反应：充血、勃起、湿润、快感——这差不多就是全部过程了。性爱真正的难处在于它需要双方进行交流。但不同的人有不同的性欲激发点。如果伴侣双方不能自在地谈论性欲，他们就很可能无法满足彼此的需要。
有研究指出，伴侣的幸福度与他们是否以支持的态度经常性地谈论这个令人尴尬的话题密切相关。至少是在异性结合中，女性的满足感尤为重要。曾有研究指出，能和丈夫分享性爱感受的女性对性爱感到满意的可能性是其他女性的5倍。为什么语言交流对女性来说如此重要？我认为有两个原因。第一个是生理原因。男性可能不需要伴侣做什么就能轻易达到性高潮。一般来说，他们很容易就能唤起性欲，几乎没有任何困难就能达到高潮。对男性来说，通常只要性交就可以达到。但根据先驱研究者雪儿·海蒂（Shere Hite）的报告来看，70%的女性不能通过性交达到高潮。[1]她们达到高潮需要额外的辅助，比如口交和抚摸外阴。另外女性和男性不同，她们不大将达到高潮视为性爱的唯一目的。关于女性性爱反应的研究发现，女性认为性爱的快感在于亲密接触，而非高潮本身。但并非所有男人都知道这一点。
爱的博弈论
有研究指出，能和丈夫分享性爱感受的女性，对性生活感到满意的可能性是其他女性的5倍。
还有研究发现，因无法和伴侣分享性爱感觉而对性爱感到不适的女性要远远多于男性。我曾邀请许多夫妻来到我的实验室，填写关于性爱的调查问卷。其中绝大多数人——无论男性还是女性——都同意如下说法：“大多数女性只有在感情非常亲密之后才想要上床。但是对大多数男性来说，性才是一种让两人变得更加亲密的方式。”一个经典的例子足以说明这个差异，就是吵架之后男女对比鲜明的“和解”方式。通常男性会以上床来和解。但是女性不愿上床，除非他们已经和解。正因为存在这种差异，女性更渴望在表达性需求时得到伴侣的支持。如果这时男性对此置若罔闻或表现出抵触情绪，他们的关系就会遇到麻烦。
那么我们要怎样才能更坦诚地谈论性爱呢？这就要用到亲密交流的技巧，以及本书介绍的戈特曼-拉波波特蓝图（详见第9章）。我和妻子曾开设过两日课程，向夫妻传授这些方法。我们有些学生新婚未久，还有些学生则是中年伴侣，已经历过长期的婚姻，但在性生活上停滞不前，比如谢里和亨特夫妇。亨特希望妻子能更多地接受他的求欢。谢里则抱怨他对她的需求不够敏感。在课程将结束的时候，我在实验室里用摄像机录下了他们的一次谈话，这是他们第一次使用新方法进行交谈。值得注意的是，他们的对话和我们平时在家里的谈话相当不同。他们当时面对着摄像机，使用的谈话技巧也都是刚刚习得的。他们口齿清晰，甚至有些刻意。而大多数人在谈论这个话题时（即使是在婚姻治疗中）都支支吾吾，直到他们弄清他们想要什么。但一旦伴侣决意向彼此敞开心胸，吐露真言就不是那么困难了。
亨特：好吧，摄像机的灯亮了……我先说吧，因为我是这里抱怨最多的。我是怎么想的呢？我觉得我们应该给性生活加点料。它变得越来越无趣了，而且也更频繁了。有时我会对你非常渴求。
谢里：这就像是那个关于老房子的老笑话。食物糟透了，分量也太少。（大笑）
亨特：并不糟糕，我从没这么说过。只是一直是一样的，你不觉得吗？
谢里：我觉得怎么样似乎无关紧要。（露出愤怒的表情）
亨利：啊？
谢里：我已经告诉过你我想要什么了。但你看起来根本没在听。
亨特：好啦，不要发这么大火。好吧，这就是他们在上课时说的，要接收信息。是的，我是没注意听。但现在我知道了，这么做不对。好吧，那让我来弥补一下。你能再告诉我一次你想要什么吗？
谢里：大多数时候，虽然并不经常，我需要先感觉到情感上的亲密才有心情上床。我已经说了一遍又一遍了。
亨特：但你这样说我不知道你的意思是什么，我该怎么做。我怎么才能让你感觉到亲密？这不是你应该做的事吗？我搞不清楚了。
谢里：不，这一点都不复杂。你只需要跟我说话，听我说话，抱着我。只需要吻我。只是这种事。
亨特：听你说什么？你要谈什么话题才能感觉到亲密？不……我不是在说笑。我是真的在问你。
谢里：不是什么特别的话题，只是聊聊。
亨特：只是聊聊。好吧，我就是搞不明白这点。我们怎么才能只是聊聊却什么都不谈？没有话题，有什么可聊的？
谢里：好啦，我会教你的。你说：“亲爱的，最近过得怎么样？”
亨特：行，这些没问题。然后呢？
谢里：然后我会说，还好，但是今天很累。
亨特：然后我说（微笑），“太糟了。我提议，咱们来大干一场？”
谢里：（微笑）不对。然后你应该说：“这太糟糕了。今天发生了什么事，亲爱的？”然后我会告诉你今天发生了什么。你要耐心地倾听。你要贴心，要表现出理解。然后你问我，你能不能搂着我。然后我说，那样就太好了。然后你搂着我。然后你会看我是不是回应你。然后我们开始接吻，然后你轻轻爱抚我，而我也回应你，诸如此类。到了那时，你再问我想不想大干一场。（大笑）
亨特：（大笑）好吧，听起来不错。但有时我刚靠近你，你就说不。我经常听你这么说。
谢里：你想做爱的时候，我经常说的是“我不知道我是不是想要”。
亨特：那不就是“不”吗？在我听来就是“不”。
谢里：不是这样的。“我不知道”，是说我还不确定，但你可以来说服我。我是可以被引诱的，虽然我在这一刻还不打算做爱。但你是，你问我的时候，通常都已经硬了，随时准备插入。
亨特：别生气。没错，我通常都准备好了。但我要怎么才能引诱你？
谢里：你可以问我，我想怎么样？
亨特：真的吗？你会告诉我？
谢里：当然，我会。这不是什么游戏，直接问我就行了。我说过好多次了。
亨特：问你，真的可以吗？这就算引诱？
谢里：你问我，这就是个好的开始。是的，这是可以引诱我的。比如说，有时我想先泡个热水澡放松一下，或者和你一起沐浴，给彼此打满肥皂，或者亲吻，或者依偎在一起聊一会儿。我的答案会变化，依照……我不知道依照什么变化。它是会变的。比如我也可能会让你抚摸我的后背。
亨特：好的。我之前没想过这种事。我可以问你。我要写下来。还有吗？
谢里：你要写下来？真有趣。你也不要因为我最后还是不想上床而灰心丧气。我不是要拒绝你。我喜欢亲密。有时就算我不想上床而你想，我们也可以做爱。我们可能会需要润滑剂。但这就像是我给你的礼物。
亨特：但我也想让你达到高潮。
谢里：这事就留给我操心吧。不要刻意要求。我不一定非要达到高潮。
亨特：但我是。
谢里：我知道。
亨特：抱歉。
谢里：这没什么。你是个男人。我怎样才能表示拒绝，又不伤你心？
亨特：你可以说我对你有致命的吸引力，但现在你没有力气或者心情。
谢里：我可以这么说，为了你的自尊。
亨特：脆弱的男人的自尊。
谢里：这倒是真的。但是你还说“性爱无聊”，这部分怎么讲？
亨特：我有些性幻想。
谢里：是什么？
亨特：我不能现在当着外人的面说出来。我们现在可是在实验室里，在摄像机前，我耳朵上还挂着连接线呢。那真是特别私密的事。
谢里：好的，我明白。但你能在我们两人独处的时候告诉我吗？
亨特：我会试试看。如果你不觉得它们太奇怪的话。
谢里：不，我不会的。
亨特：你很可能会。
谢里：好吧。如果它们让我性趣全无，我会告诉你的。
亨特：我现在可以在摄像机面前告诉你一个不是那么奇怪的。当你穿上情趣内衣的时候，我觉得你性感极了，因为就好像是你在引诱我。你变成主动方了。我很希望你有时变成那样。
谢里：好的，我可以做到这个。给你惊喜？
亨特：我们可以把这个放在约会之后。那时你会觉得和我更亲密。
谢里：看，这正是我想要的。花点时间，培养情绪。
亨特：晚餐和电影？
谢里：没问题。
亨特：然后我们回家，然后……
谢里：问我想怎么样。
亨特：你穿上那件红色性感内衣，然后我问你你想怎么样？
谢里：正是。
亨特：我能做到。（大笑）
敞开心扉，再加上一点幽默，亨特和谢里终于把他们在性爱方面对彼此的想法说得明明白白。谢里感到她的丈夫终于能明白她的心意了。在那次谈话之前，她完全不知道他竟然不明白她所谓“跟我聊聊”是什么意思。而他则热情满满地认为，谢里会和他一起努力让他们的性生活锦上添花，只要他们能照着她的想法放慢速度，渐入佳境。
要像谢里和亨特这样坐下来讨论情趣差异和性欲，需要鼓起很大的勇气。下面我将会为你提供一份问卷。它和我在上课时使用的那份很像。填写这份问卷会是一个好的开始。
评估婚姻中的性爱、爱情和激情
请独自完成这份问卷。为每道题目选择“是”或“否”，并在下方详细写下你的解释，以备后续讨论之用。比方说，如果你觉得第一句是正确的——即你感到婚姻中激情正在消退——你可以写下解释：“我们以前每隔一晚都要做爱。但现在我们两周才做一次。”
1.我们的婚姻中激情渐消，热情不再。 是/否
2.我的伴侣现在已不常对我表现出爱意、尊重和欣赏。 是/否
3.我们很少爱抚彼此。 是/否
4.我们很少有温情脉脉或激情澎湃的时刻。 是/否
5.我们的性生活绝对存在问题。 是/否
6.性生活的频率就是个问题。 是/否
7.性生活给我带来的满足感很成问题。 是/否
8.要我们谈论性或与之相关的事非常困难。 是/否
9.我们几乎从不拥抱依偎。 是/否
10.我们在性爱方面非常不同。 是/否
11.我的伴侣不知道怎么激发我的性欲。 是/否
12.我们的性需求不同，这是个麻烦。 是/否
13.我们做爱时，爱的成分不足。 是/否
14.我不知道我的伴侣对性爱的满足感如何。 是/否
15.从我伴侣的表现来看，他（她）不认为我有性吸引力。 是/否
16.我通常不向伴侣求欢。 是/否
17.我的伴侣不因有我在旁而感到高兴。 是/否
18.我不喜欢我们求欢的方式。 是/否
19.如果我拒绝做爱，我的伴侣不会同意。 是/否
20.似乎我总是在不想做爱的时候被迫做爱。 是/否
21.我们几乎没有什么办法能满足彼此的性需求。 是/否
22.就算我告诉我的伴侣我喜欢在做爱时被怎样抚摸，他（她）也不听或不
记得了。 是/否
◎ 分数计算：
数出你共选了几个“否”。用计算器将这个数目除以22，乘以100。结果就是你的“性生活满意度”了。
◎ 高于80%
你们的关系中不乏感情、性爱、爱情和激情。请继续进行本章接下来的练习，并且要特别留意“爱情地图”部分，它可以帮助你们保持性爱的愉悦。
◎ 50%～80%
你们面临许多性爱问题。请借助本章随后列出的步骤扭转颓势，开始与伴侣进行正面交流。
◎ 低于50%
摆在你们面前的性爱问题相当严峻，可能会削弱你们的感情。接下来的练习将会帮助你们理解并支持另一方的性需求。如果能够照做，一定会提高你们的亲密度。
现在你已经知道你的“性生活满意度”是多少了。接下来就到了敞开心扉，和伴侣谈论你们对性生活的期望的时候。不如由你开始。（总得有人先说。）
1.大声朗读几条你写下的“解释”。先从标记为“否”的开始，让讨论在积极的氛围中启动。
2.你们的意见一致吗？
3.就意见不同的地方展开讨论。轮流倾听对方意见。要留心对方关于感觉和需求的描述。在表达你对伴侣的期望时，语气要表现出期待而不是批评。（与其说“我一直叫你……但你就是不这么做”，不如说“我很喜欢你……如果你能更……就最好了”。）有时伴侣会感到十分惊讶，因为你的欲望与他们所想的完全不同。不要因为你的伴侣说的话而感到恼火、受伤或被指责。本练习的宗旨就是让你们说出心里的话。如果你们中有谁感到难以控制情绪，就要明确表达出来，让对方知道。试着用上前几章提到的修复术。如果这样还不足以平复情绪，就暂时中断谈话，休息一下。借助戈特曼-拉波波特蓝图来评估一下刚刚的冲突。等你们准备好了再继续讨论。你们甚至可能需要一整天来平复心绪。
4.谈一谈最让你们感到性欲高涨的事是什么。用本书第163页的“性爱地图”来引导谈话。你不必一次说出所有的事，也不必因记录你伴侣的性趣而感到难堪。要处理这类新信息不是那么容易的，逐条记录下来会对你今后做研究有益。
5.如果你想改变现在做爱的方式，不要想着毕其功于一役。先拿出你们打算尝试的一点来讨论，比如互相按摩或者采用新的体位。在做到这点之后，可以慢慢尝试新变化。
6.定期讨论你们的性生活进展，就像开家庭联席会议。向彼此汇报，本周的性生活中有什么让你感到特别满意，你们取得了怎样的进展。
7.到我们的网站 Gottsex.com 看看还有什么性爱好点子。
下面我将为你提供一些展开谈话的建议。
