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如何成为一个懂得开玩笑的人,让自己在社交聚会中不再感到尴尬

2021年1月6日  来源:慕妤说 作者: 提供人:yehe60......

你有没有这样的经历:

你和一群朋友出来聚会聊天,大家你一言我一语那样有说有笑,气氛轻松有趣。

而你呢,则总是好像游离于这种气氛之外似的,想跟大家一起开玩笑又不知道如何开口。可是当他们开玩笑的话题落到你身上的时候,你却不知所措了,整个人都感到很窘迫!

例如几个男人在讨论婚后的生活,说老婆怎么“妻管严”之类的,分享自己如何“反抗”的做法,然后问你是不是这样,却发现你跟朋友聚会这种事情,都要向老婆汇报。于是大家就顿时起哄,取笑你有点“老婆奴”这样。

如果你身处其中,你会很自然地应对朋友这种“取笑”,还是因为自己被朋友“取笑”了,而觉得不好意思,一脸尴尬呢?

我相信很多社交能力还没有变成那种“社会化”的人,会呈现出后者的状态。因为他们不知道如何“老练”地融入这种开玩笑的氛围当中,甚至对于别人的玩笑,都很难反应过来。

类似的情况,也许你能够找到自己的对应经历。

那么为什么,你无法让自己成为开玩笑氛围当中的一份子,而是游离于这种气氛之外呢?是什么限制了你的融入和自我表达呢?

如何成为一个懂得开玩笑的人,让自己在社交聚会中不再感到尴尬?

为什么你无法好好“开玩笑”?

你有没有想过,为什么有些人能够随时随地地开玩笑,有些人却不能呢?

也许你会认为,是不是个体幽默能力的高低导致这个结果呢?有些人的幽默感比较强,所以容易开玩笑,有些人的幽默感比较差,就很难说出一些有趣的话语。

这个原因,当然有一定的影响,但很多所谓“社交性的聊天”,如果你仔细聆听就可以发现,这个社交群体所说的话,大部分都是那些没有什么营养的“废话”。

可是气氛到了,所以怎么随便聊,都能够说出一些给人“好笑”的话语——至少是让群体里面的人觉得好笑。群体外的人,我们听了后其实并不觉得好笑的。

例如某个群体在聊天,说一些马保国老师的梗,其中一个人谈到他今天吃饭点菜是随便点的。另一个人立刻则回应道:你可不是随便点的,是有备而来,哪样贵点哪样,吃饭不讲“饭德”,大家就哈哈一笑。

这些对话,他们或许觉得很有趣,但我们外人听到后,说不定只会觉得他们很无聊而已。但这不是问题。

问题是,如果你身处这个群体当中,你能不能一起这么“无聊”地开玩笑呢?说这些话,并不需要你有太多的幽默感。

那需要什么呢?就是你社交角色的转变

如何成为一个懂得开玩笑的人,让自己在社交聚会中不再感到尴尬?

在我个人看来,身处一个非正式的社交环境当中,不管是跟朋友,还是跟同事或者其他人,最好是抱着一种“逢场作戏”的心态去对待。这并不是从贬义的方向去理解这句话的,这里有积极的成分。

很多人之所以不敢开玩笑,正是受制于自身的角色,或者是长久以来给自己打造的一种“人设”,从而没有办法脱离自身的角色,用“逢场作戏”的心态去融入那种开玩笑的氛围当中。

例如一个内向的人,你让他开玩笑,他就会觉得很不自在,因为这不是他“内向”这个角色应该要有的样子。

所以内向的人,往往会受制于自身的性格角色,然后一直以此来给别人留下一个“沉默寡言”的特定形象。

当他们想要脱离这个形象去开玩笑时,心理产生出来的全新感觉,会让他们觉得很难受,好像不是在做自己似的。

因为他们对于自我的“印象管理”非常严格。如同当他们认为自我定义是一个不说脏话的人,一旦说了脏话,破坏了自身的印象,意味着他们的“印象管理”的失败的。

这种认知偏差,就会导致他们产生纠结的心理:我明明这么有涵养,为什么突然说蹦出一句脏话来呢?

同样,我明明是一个不会开玩笑的人,为什么要硬着头皮去开玩笑呢?这不符合我对自己的认知啊!这就是心理学所说的“印象管理”。

那些已经经受过“社交化”历练的人,他们对于自我印象的管理,就不会那么死板和僵化了。

在正式的场合,他们可以表现得彬彬有礼、大方得体;在非正式的社交场合,他们可以表现得轻松自如、能屈能伸。总之,他们懂得根据场合的需要,调动出适合的自我形象去应对外界的状况。

而那些不敢开玩笑的人,却正好相反,对于自我形象的管理会比较死板和僵化,在这种情况下,他们又怎么会做出那些,让自己产生认知偏差而陷入心理纠结的行为,融入别人的聊天氛围当中,开一些无聊的玩笑呢?

那怎么改变呢?

如何成为一个懂得开玩笑的人,让自己在社交聚会中不再感到尴尬?

培养灵活的自我

在心理的研究上,我们每个人都有两个“自我”,一个是“稳固的自我”,另一个则是“灵活的自我”。

如果你的稳固自我比你的灵活自我更强大,那么你不仅非常清楚自己的性格特质,脾气品性,甚至可能会固执到听不进任何人的意见。

但如果你的灵活自我比你的稳固自我更强大,那么你不仅待人处事八面玲珑,甚至可能会变得两面三刀、毫无主见、见风使舵、虚以委蛇这样子。

也就是说,让两种“自我”保持平衡的状态,才是正确的做法。既有稳固的自我,又具备灵活的自我,彼此相互制约,相互补充,这才是健康的人格状态。

而那些不懂得开玩笑的人,由于对于自身内向、内敛或者独立性格的自我认知过于强烈,在这方面的稳固自我太强大了,所以就导致他们无法灵活地改变自身的角色形象,去适应外界的需求。

所以,让自己的自我变得更灵活,才是解决他们能够更好地开玩笑,和应对别人玩笑的最好方法。

那要怎么做才能建立一个灵活的自我呢?

首先要从观念上改变起来,不要给自己太多固定的定义,就是不要那么容易地就被别人或者自己定义到自己。然后再调整自己的心态,学会接受自己的另一面。

如何成为一个懂得开玩笑的人,让自己在社交聚会中不再感到尴尬?

例如我以前刚锻炼口才的时候,是一个非常害怕出错的人,生怕说错了话,让别人取笑。很明显,这是我的稳固自我在发挥作用了。而现在呢?我却会主动“犯错”,让别人取笑我。

举一个最近发生的例子。之前某平台的运营,是一个女生,找我聊一些如何整合我书稿做课程的事,聊的过程大家都很正经,毕竟这些事需要认真对待。

但聊完之后,我就开始转变角色了。我装作神秘地跟她说:“我告诉你一个秘密,我今天,从早上到现在下午为止,我一整天都没有洗脸!对,一整天都没有洗脸!你知道为什么吗?是因为我们这边要创文,所以附近要重新修路、修水管之类,导致一天都停水了。”

她不明所以地问:“真的吗?”

我说:“是的!我真的一整天都没有洗脸。但千万不要误会,我跟你说这些,并不是要抱怨市政府为了政绩,不顾市民的便利去做一些劳命伤财的事情,不!我之所以跟你说这些,只有一个目的,就是想问你一个问题!”

“什么问题呢?”

我装作惊讶地说:“就是我这样一整天都不洗脸,那我是不是会长痘痘呢?”听到我这么说,女生噗嗤笑了起来!

或许你觉得没意思或者无聊,但还记得我前面说的吗?只要你营造出来的气氛到位了,说废话都能够让听的人笑!毕竟这些话,不是说给你听的,而是说给这个女生听的,只要跟她聊天的气氛营造到位就行。

女生笑着回答我:“也许……会长痘痘吧,毕竟一整天不洗脸,会堵塞毛孔的!”

我立刻难过地说:“你不要安慰我,我都已经看到我的脸有一处地方红了,开始痒了,看来要长痘痘了!”

她笑着说:“我没有安慰你啊!我就是说你会长痘痘嘛!”

我装得更难过地说:“你看,你连安慰我都不安慰,我以后都不跟你说这些秘密了!”

听到我这样“自相矛盾”,她笑得更厉害了。听到她笑得都不知道继续说什么话,我马上换回正经的语气说:

“好啦!不跟你开玩笑了,我这边确实停水,我也确实一整天没洗脸,不过一直跟你聊得这么正经,不太符合我做人的宗旨,所以就跟你说一些不正经的话,让气氛不要这么无聊。希望你下一次找我谈事情,不会弄得好像上坟那样就好了!”

她笑着答应了我。这就是我转换角色,而取得的谈话结果。

平时我写了这么多正经的文章,很多读者也称呼我为老师(我不敢当),但我从不受制于这种身份,反而敢于转换角色,用搞怪的方式去“取笑”自己。

这种开玩笑的做法,是建立在稳固自我上的灵活表现,而不是单纯地展现出嘻嘻哈哈的灵活自我。有了稳固自我的加持,所以别人不会觉得我这种表现是自身幼稚或者不成熟之类的行为。

保持一个开放的心态,在稳固自我的基础上,发展灵活的自我,相信自己可以驾驭多种不同的“角色”,这就是观念上的改变。

只有这样,你才能够让你的自我变得灵活起来。

如何成为一个懂得开玩笑的人,让自己在社交聚会中不再感到尴尬?

积累新形象的证据

当然,改变自己的观念和心态,不是说改变就能够立刻改变的,你需要有“证据”去支撑这种想法。

很多不敢开玩笑的人,由于找到太多支撑他们“不会开玩笑”的证据,所以即便他们想去调整心态改变自己,也会比较困难。

正确的做法,就是让自己在私底下,找到一个适合自己的新形象,然后不断模拟演练,熟悉自己扮演那种新形象,或者转变角色所带给自己的感觉,直到它们变成你能力的一部分。

什么意思呢?

那些不敢开玩笑的人,之所以不敢在人前开玩笑,是因为无法适应在别人面前做一些“不符合当前自身形象的行为”,所带给自己的那种感觉。

但如果你能够适应做这些超出固有形象行为所带给自己的感觉,那么你自然就不会感到不自在,反而会觉得只是普通的做法。

那要如何尽快适应新形象带给自己的感觉呢?就是先在私底下模拟一下用新形象开玩笑或者做出反应的情况,体会一下是什么感觉。

例如文章开头那个场景,朋友“取笑”你是一个老婆奴,那么你就可以根据这种情况,尝试私底下用新的形象去应对,如你可以反驳说:

“什么老婆奴啊,这是互相尊重,懂吗?我说你们才是虚伪呢,居然还想着去反抗自己的老婆。听我说,反抗是没用的,因为不管老婆做什么,她永远都是正确的!所以认命吧,汉子们!”

尝试用新的形象,新的姿态,新的语气,新的表情,新的口吻去说出这句话,一定要区别于自己固有的形象。只有这样,才可以让你感受到新形象带给自己的感觉。

平时你不苟言笑的,那么私底下就尝试体现一下疯狂大笑出来的感觉;平时言行举止正正经经的,那么私底下就尝试做一做那种轻佻、自大的行为。

当你能够不断用新的形象,去模拟演练自己应对不同的场景或者情况,你对于用新形象去表现的感觉越是适应,那么这种证据就会让大脑越是觉得你能够变成这样子。

久而久之,你自然就可以根据外界的需求,转变自己的角色形象,融入当下的谈话氛围当中了。

如何成为一个懂得开玩笑的人,让自己在社交聚会中不再感到尴尬?

练习讲笑话的技巧

最后,当你能够完成上述的锻炼之后,那么这时再去学习讲笑话的技巧,或者学习一些应对不同社交状况的技能,你才称得上算是“正式毕业”。

因为如果你没有经过这个流程去锻炼,你都无法识别出哪些氛围适合开玩笑,哪些氛围可以开玩笑,或者什么样的玩笑适合开在哪些场合,那么情商不够高,你硬是去开玩笑,只会给人一种尴尬、窘迫的感觉。

那怎么学习讲笑话的技巧呢?三个方法:

1,阅读相关技巧的书籍;

2,思考技巧能够在哪些实际情况上去运用;

3,私底下模拟演练运用技巧的感觉。

根据这些方法坚持学习和锻炼自己,那么该正经的适合正经,该开玩笑的时候,你也能够跟别人开起玩笑来。

这时,就不会落得自己一个人尴尬、难堪的境地了。

开玩笑 / 嘲笑 / 角色转换

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