女作家尤瑟纳尔说过的一句话:世界上最肮脏的,莫过于自尊心。女作家的话总是犀利，但事实上，不恰当的自尊心可能恰恰是阻碍我们冲破屏障，走向真正自我的鸿沟。
女孩A坐在我对面，几个月不见，原本就消瘦的她看上去更瘦了。她一边优雅的用刀叉切着牛排，一边轻叹了一口气说：这份工作可能真的跟我想象中差距挺大的。
听她聊了很多，在这期间，我心中不断涌起一个词——克制。
她很坦诚的向我表达了她的痛苦，谈话间表情略凝重，但是每说的一句话都很平静，用词谨慎，基本没有情绪化的表达，还常站在对方的角度去看问题。她笑起来很矜持，在非常无助的时候习惯于用手挡一下脸，然后轻叹一口气。
对面的这个女孩的样子，我如此熟悉。敏感、挫伤、忧郁、无力、带着厚厚的盔甲维持着最后的体面。
她的确很像曾经的我。
女作家尤瑟纳尔说过的一句话:世界上最肮脏的,莫过于自尊心。然而，我却曾经暗自发誓：即使它再怎么肮脏丑陋，我这一生还是要与它如影随形。
当我说出“克制”这个词的时候，女孩告诉我，她周围的朋友会用”端着“形容她。他们说：你其实骨子里也是俗人一个，偏要“端着”，累不累啊？说完这句话，她又轻轻摇了摇头说：但是，我没感觉我端着。
我轻笑一下。“端着”是普通人的评判性表达，而“克制”，是一个心理工作者更为客观的描述。
前几天看到一篇文章，题目是“情绪稳定的女人，是怎么发脾气的？”，在我看来，“脾气稳定的人”其实有两种，一种是找到了合理的发泄途径，“倒完垃圾”然后保持脾气稳定的，还有一种是被强大的“超我”控制，克制自己不发脾气的。坐在我对面的女孩A，显然属于后者。
这种“克制”并非刻意为之，而是一种下意识的行为。就像面具戴的太久，已经和脸上的皮肤长在一起了。如果让她摘下面具，恐怕是一件很难的事。
说回尤瑟纳尔的那句话。其实我是在学了心理之后才真正懂得这句话的含义——为什么她说“自尊心是这世界上最肮脏的东西”。女作家的语言总是犀利。但是的确，不恰当的自尊心可能恰恰是阻碍我们冲破屏障，走向真正自我的鸿沟。
1. 区分真正的自尊vs 伪自尊（自恋）
自尊是一个人的人格中最根本的组成部分之一，它非常隐蔽、难以捉摸。相比较使用“自爱”这样的词汇，自尊的表达更为客观。我看到的关于自尊的最好的答案是：“自尊，就是我们怎么看待自己，是否喜欢我们眼中的自己。”
这种对自己的评判的目光对于保持我们心理的平衡极为关键——如果评价是积极的，我们会行为高效，自我感觉良好，并能面对生活中的各种困难；反之，则会生活在痛苦和不快当中。
在听完女孩A在向我描述她的工作状况后，我问了她一个问题：你是否经常感觉到“挫败感”？她起初没有正面回答我的问题，而是习惯性的“逃跑”，这个问题我追问了她三次，她才若有所思的说：有一点儿。
从本质上说，“承认自己在工作中有很强烈的挫败感”这件事，深深的打击了她的自恋，为了维护她的自恋，所以，她会在遇到这个问题的时候，下意识的总想逃跑。
所以，尤瑟纳尔所说的“世界上最肮脏的,莫过于自尊心”，她指的并不是真正意义上的“自尊”，而是一种从外表上看，很像自尊的“自恋”。
① 自尊的三大支柱
自尊由三大成分组成：自信、自我观和自爱。三者的恰当组合，才能让人拥有恰如其分的自尊。
首先，自爱，是三大成分中最重要的部分。自爱的基础，便是自我接纳。可以简单的理解：自尊本身，意味着自我评判的味道，而自爱，则是完全无条件的。
一个自爱的人，一定是一个对自我有充分接纳的人（关于自我接纳，在本文的后半部分会有详细的阐述，我们需要清除自我接纳和自我放纵之间的区别）。生活中有很多人对挫折的敏感度很高，遇到挫折之后，很容易感觉到痛苦和怀疑，从而产生回避（确切的说，是逃避），但是真正的自爱，能够使人在遭遇挫折时虽然也会感觉到痛苦，但却能够免于绝望。
A跟我说了很多工作上的事情，虽然看上去她既理智又客观，但是所有的一切，都指向一个结果：“她不想再干下去了”。
这些困难和挫折是真实存在的，不管是A所说的公司的理念和自己的原则差异较大，还是客户难缠，经理无知等等。但是真正让A退缩的，其实是这些困境就像一面镜子，A在其中看到了自己很多自己不能接纳的部分，为了回避这种痛苦，她选择离开镜子。
说出来似乎很容易，但是在人格的层面上，能够看清幻象，洞悉真实，并不是一件容易的事。
自爱，是自尊的基石，是一个人内心深处最为隐秘的部分。但是，在一个人的“社会化”的面具之下，我们恐怕很难看清楚对方，甚至，无法看清自己。
第二，自我观，是自尊的第二大支柱。它指的是“我们看待自己的目光，我们对自己优缺点的评估——无论是否有依据”。
自我观，不仅仅指的是对自己的认识和了解，最为重要的是，自己对自己优缺点的评价——这才是自我观的重点所在。
自我观是一个非常主观性的内容，如果一个人对自己的评价和期待是积极的，那么这种自我评价将会成为一个人内心的力量，让人在面对挫折与困境时仍能保持坚韧。但是，如果反之，则需要花很长的时间才能找到属于自己的路。
1940年，法国总统戴高乐在伦敦发出宣言，号召法国人们抵抗法西斯的侵略，而在当时，法国已经被德国侵略者占领，满目疮痍。事实上，正是因为戴高乐对自己个人命运的远大期待与他对“法国的想法”完全一致，才使得戴高乐凭着极强的自尊水平，能够号召法国人民对法西斯发起勇敢的抵抗。
如果戴高乐是一个自尊水平很低的人，在面对如此困境之下，恐怕会绝望退缩。
值得注意的是，一个人的自我观，主要来自于他的家庭环境，特别是父母对他的内在评价和期待。这就是我之前提到的“超我”对一个心理和行为的塑形，可谓意义重大。事实上，自我评价最初的起源，就来自于我们内化了父母对自己的评价。
在A的原生家庭中，她的母亲对她非打即骂，这样的环境造成的心理创伤和自我评价的低下，使得A在成年后的各种“关系”中应对困难。
第三，自信，很多人常把自信和自尊混淆，但事实上，自信主要针对的是自己的行为。与之类似，还有一个叫做“自我效能感”的词汇，它们的意思相似：认为自己有能力在重要的场合采取恰当的行动。
自信的来源，主要是家庭教育和学校教育的模式。特别需要提醒和注意的一点是：“不过度的害怕未知和挫折”，是较高自信水平的表现，当然，这种心理状态的形成，恰恰是因为家庭和社会教育的模式。
以上三部分互相依存。一个人的自爱（无论遇到什么样的困难都尊重自己，能够听从自己内心的需要和欲望）会让人对自己有积极的评价（相信自己的能力，对未来有美好的愿景），接着，会对自信也产生积极的影响（积极行动，对失败没有过度的担心，也不过度害怕别人的评判）。反之亦然。
所以，当一个人拥有较高的自尊水平时，往往意味着这个人的生命更有韧性，ta能承担的挫折更多，更不会为了维护虚假自尊（自恋）而固执的坚持某些东西。
② 伪自尊：自恋
小时候班里有一种女同学，“自尊心极强”，考试成绩差几分会哭，老师批评一句也会哭，同学开个玩笑还会哭。
生活中，我们也常常形容一个人很“自尊”，其实这种现象中所表露出来的，并不是真正的高自尊，而是一种自恋。
关于自恋，我提过很多次。但是，它的确是一个非常难以解决的课题。更为准确的表达，应该是全能自恋。
全能自恋是心理学家科胡特提出的概念。科胡特认为，全能自恋是生命的一个根本动力，如果发展的好，极端的全能自恋就会发证成为健康的自恋。从时间上来说，人在0-6个月时的全能自恋，是一种健康的自恋，而6个月之后如果还残存着全能自恋，就是不健康的了。但是在生活中，几乎所有的人都有残存的全能自恋的部分，只是程度不同而已。
自尊和自恋很容易被混淆，但是它们是两个完全不同的概念。自恋使人活在一个叫做“自我防御”的壳中，它会阻碍我们接触到真实的世界，活在过去的经验中，而不能活在此时此刻。
很多时候，我们会为自己的退缩找很多“合理化”的理由——而事实上，“合理化”本身，也是一种常见的心理防御机制，这些理由让我们感觉自己的某些行为是合理的。但是，这只是一种感觉，而不是真正的事实。
一个人心理健康程度越低，在“关系”（包括人与人的关系，也包括人与物的关系）中受挫的可能性就越大。当挫折感袭来的时候，也就是自恋受损的时候，这个时候，如果我们的自恋之壳太过坚固 ，我们就会不自觉的缩回到自己的壳里，免受伤害。
所以，自恋的人内心深处最渴望拥有高质量的关系，但是却很难有这样的能力经营好一段高质量的关系——因为，他们太容易在关系中受伤了。
2.低自尊的自我保护屏障（心理防御机制）
一个人的自尊水平越低，需要维护自己虚体自恋的需要就越高。所谓的“实体自恋”，指的是一个人的“里子”，也就是自我价值感，自我的评价，自尊水平等等。这种感觉很像一种实体，不会因为外界条件的变化而受损。虚体自恋，指的是一个人的“面子”。它和一个人的自我价值感是和外在条件紧密相连的。比如一个人的外貌、金钱、社会地位、别人的评价等等。当这些外在条件比较好的时候，自己的自恋就会爆棚，反之，则会受损。
A给我讲了一件事，正是这件事是促使她决定离职的最后一根稻草。
A有一个客户，“非常挑剔难缠”，所以，A在帮她办理出国事宜的时候“尽了200%的努力”，结果，这个客户因为种种原因，错过了一次游学的机会，“公司出于必须要找一个替罪羊的考虑”，提出让A背这个黑锅。经理的理由是，客户说“要换顾问”。
A说了很多，包括她跟经理说：你说我错了，让我背锅都可以，但是你要让我清楚：我到底哪错了？否则，我没办法背这个黑锅。
其实A做了种种解释，核心想维护的一点，就是“我没错”。这是很多人的心理机制。为什么别人一说我们不好，我们就本能的想去辩白？为什么我们很容易把别人的建议解读为对我们的偏见？为什么别人只是发表一下ta的看法，因为这个看法和我们不同，我们就会勃然大怒？甚至，为什么我们总会觉得外面的环境对我们充满恶意？
其实，所有这些，都逃不开一个“我不能有错”、“我必须是好的”的核心信念。可以说，这是很多低自尊水平的人的核心信念。
很多人可能意识不到，就像A，她真的觉得自己只是在很客观的陈述事实，但却很难意识到一点：让她从心里承认她错了，是一件非常困难的事。
为什么很多人都无法说出“对不起”这三个字？因为这三个字背后，意味着“我错了”，而很多人无法接受“我错了”这一点——因为承认这一点，会带给我们巨大的羞耻感。
这依然和早年的经历息息相关。如果在一个家庭中，父母对于孩子的犯错保持着宽容和理解的态度，那么ta在承认自己犯错这方面就不会有什么难以逾越的心理障碍。这样，ta就更容易接受真实，能够客观的看待自己。自然，ta的心智成熟程度也就越高。
但是，大多数家庭中，父母对孩子的“错误”往往非常敏感，受中国传统文化的影响，我们更习惯于自省，而对表扬不熟。父母往往有一种根深蒂固的错误认知：帮孩子改掉所有的“错”，孩子就变好了。
虽然父母的初心是为了让孩子变得更好，但结果却往往事与愿违。越盯着孩子的“错”，反而是对“错”的负性强化。同时，孩子也会对这些“错”产生强烈的羞耻和恐惧感——因为他们犯错，往往意味着接受惩罚。
久而久之，“对与错”、“好与坏”等评判性的标准就深深的植根于一个孩子的心中，对“好”和“对”的追求，成为了ta永远无法企及的渴望。当挫败变成了习得性物质，逃避，就成为了一种习惯。
合理化、压抑、逃避…..这些心理防御机制很容易出现在低自尊水平的人身上，他们借用一切方法，目的只是为了逃避真实。而正如托马斯·摩尔所说：最好的治疗，是拉近一个人与它的生活真相的距离。
远离真相，便意味着不能得到真正的成长。
3.提高自尊最有效的途径：从接纳自己开始
如果很不幸，已经是一个自尊水平较低的人格，我们该怎么办？我的答案是，从接纳自己开始。这也是那天我对A的建议。
接纳，说出来如此容易，但做到，如此困难。
接纳，首先源于觉察。
就像A那天说的很多事，其实她很难觉察到自己对自己的不接纳，也就是她不允许自己犯错的内在心理。所以，最好的方法是，当我们遇到不舒服的感受时，尝试和这个感受呆一会，问问自己，让自己这么难受的，究竟是什么？
如果能够好好的问问自己，很可能会发现，真正让自己不能接受的，是“我又错了”带来的巨大的羞耻感。
这个羞耻感背后，往往深藏着对“犯错意味着被惩罚”的恐惧感。
其次，接纳，就是抱持。
那天A对我说的接纳自己非常困惑，她好像一直不知道怎么做才能接纳自己。直到最后我说 “你对你儿子想要如何接纳，如何抱持？把这些给到自己就好了”时，她才“醍醐灌顶”。
的确，很多人想把抱持、接纳这些美好的愿景给到自己最亲的人，但是却不会将它们给到自己，这实在是一件很悲伤的事。
抱持，是心理学家温尼科特提出的术语，意思是，当孩子表现好的时候给予ta认可，当孩子受挫的时候提供支持。我们可以问问自己：我能用这种方式对待自己吗？当我做的不错的时候，能否欣然接受自己给自己的鼓励和奖励，当自己“犯错”时，能否有耐心告诉自己：别怕，犯错会挨打——这是以前的模式，而现在，我已经是一个成人了，犯错不会挨打，我不用恐惧。
当你能对自己温柔以待时，世界才会对你展开笑脸。
第三，接纳自己≠自我放纵
我的老师关于接纳有一段经典的谈话，在此引用。
1）接纳缺点——看清缺点，不回避，更不纠结在缺点带来的羞愧感上，而是把精力聚焦在问题解决上，勇敢承担，不再内耗。而且明白了人无完人，对他人更加宽容。
2）接纳现实——知道没有真正意义上的完美，也无需十全十美。承认很多事物我们无法掌控，然后才能掌控好自己能够掌控的，以正视现实的勇气，脚踏实地，活在每一个当下。
3）接纳失败——这个世界上本无失败，所谓的失败，不过是我们通过现有的资源和尝试没能达成预期的目标而已。而这个失败还带给我们宝贵经验，让我们之后的努力更趋近目标，创造更美好的自己。
所以，真正的自我接纳，不意味着故步自封，不做改变，也不意味着把自己的缺点合理化甚至美化，当然，更不意味着你有权利要求别人也对你的缺点接纳，甚至以接纳为借口损害他人的利益。
真正的自我接纳，必须和“面对真实”紧密联系，自尊水平低的人，对于面对“真正的真实”可能会心怀恐惧，在潜意识里选择逃避。但是“最好的治疗，是拉近一个人与它的生活真相的距离”，所以，勇敢的面对真实，才能真正的接纳自己。
自我接纳是自我成长的基础，也是接纳别人的基础，所以，我建议所有的人，都认真的从“自我接纳”这一课练起，成长自己，完善自我，走出低自尊的困境。
我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注.....
