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愤怒也能隐身?浅析“隐形愤怒”产生的生理心理机制及规避方法

2020年2月24日  来源:赵仲鸣 作者: 提供人:shouyan23......

你有过“隐形愤怒”的体验吗?

阿威是我的同事,在刚入职时我们关系很好。经常在一起吃饭打游戏,但是突然有一段时间,我们的关系发生了莫名其妙的变化。

有一次在开会时,我和阿威在上级面前汇报各自负责项目的情况。我汇报完自己的项目后轮到阿威,但是阿威不仅汇报了自己的项目,还顺带提到了我的项目,说我的项目中存在一些问题。

当时我感觉有些不舒服,像是卡了一个东西在喉咙,但是因为在开会,我并没有打断阿威的陈述。我想阿威可能是为了帮助我,我项目确实还有些地方没有做好。

会后我也没有提及这件事。但后面,他和我讲话时,我经常心不在焉,有的时候甚至根本听不下去他在说什么。

后来老板让我和他共同负责一个项目,由他主要负责。不知怎么回事,那段时间我经常起晚迟到,在工作时似乎也没有动力。

后来过了很久才知道,我当时并不是没有生气,而是一直在用隐形的愤怒去攻击他。而且在这场攻击中,我既是隐形愤怒的被害者,也是隐形愤怒的伤害者。

而他在那次开会时之所以要提到我的项目,也是因为之前老板将他负责的项目转交给我,他那看似不经意的陈述,本质上,也是对我的“隐形愤怒”。

就这样,我们两个都成了“隐形愤怒者。”

01.“隐形愤怒”的概念

愤怒也能隐身?浅析“隐形愤怒”产生的生理心理机制及规避方法

在了解“隐形愤怒”之前,我们先来看一下“愤怒”的概念。

根据认知心理学上的定义,愤怒是大脑中的一种应激反应。当我们受到挑衅,侵犯时就会触发这种应激反应。

当愤怒发生时,交感神经兴奋,垂体和肾上腺皮质激素分泌增高,血糖增高,血压上升,心跳加快,呼吸加速。

这个时候我们会进入战斗状态,警觉增加,身体适应力增强。

这个机制是我们的大脑由远古时期进化所保留下来的,战或逃的本能反应,fight or flight,本质是为了保护自己。

那么,什么是隐形愤怒呢?

在《隐形攻击》这本书中,美国心理学家蒂姆莫菲提出。

“隐形愤怒指没有直接向对方表达的愤怒的攻击行为,但是通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向另一方表达内心积压的愤怒。”

就像开头提到我和我同事之间。阿威因为老板将他负责的项目转交给我,而对我产生了敌意,但是他没有直接向我表达,而是通过开会时,对我的项目提出异议来释放自己的愤怒。

我感受到了他这份攻击,也碍于同事之间的面子,不好向他表达愤怒。于是我的潜意识里就故意去躲避他,忽视他的讲话,在工作中通过拖延来加大他工作量。

02“隐形愤怒”产生的生理机制和心理机制

不过,与“愤怒”不同的是,隐形愤怒的发生大多数是当事人没有意识到的。

为什么会出现这种情况?

从生理机制上来看:

第一, 前额叶的克制。

愤怒也能隐身?浅析“隐形愤怒”产生的生理心理机制及规避方法

在大脑的进化中,我们进化出了所有灵长类动物最大体积的前额叶。

前额叶是脑袋前额头后面的大脑皮层区域,它掌管理性,思考和决策。

现在社会崇尚理性与规则,所以我们不会在愤怒时,就抄起家伙和对方拼个你死我活。这是我们文明社会的优点,也是我们和原始老祖宗最大的差别。

我们理性的前额叶会权衡利弊,思考爆发的后果,来克制住我们当下的冲动,使我们做出理性决策。

但这种克制会消耗我们的能量和理性。

想象一下,一头野蛮的公牛,扎着脑袋往前冲,而你为了防止它伤害到别人,使劲的拉着它往后拽。

这就是你大脑作出的反应,公牛就是你的愤怒,而你的前额叶就是拽着公牛的人。

第二,大脑“边缘系统”的作用。

愤怒也能隐身?浅析“隐形愤怒”产生的生理心理机制及规避方法

情绪的产生永远比理性的产生来的快,因为掌管情绪的大脑(边缘系统)处于我们大脑的低层级部位,这个部位进化的时间比高层级部位(前额叶)进化的时间更久,它形成了一种自动化反应。它像一颗炸弹,一旦有人触碰到你潜意识里的自我防卫机制,它就会瞬间爆炸。

当你试图用理智压制愤怒时,其实愤怒已经产生了。

你感到愤怒的一瞬间,身体已经产生了肾上腺素,进入了战斗状态。

我们过度的用理性压制愤怒,却没有及时去疏导它,释放它,被压制的愤怒,也就是分泌的肾上腺素依然存在,它会导致一系列的连锁反应。

心理创伤治疗大师巴塞尔范德考克在《身体从未忘记》里写到:

“如果没有前额叶,人就会变成习惯的生物,我们的前额叶有时会阻止我们做伤害他人或让我们困窘的事,我们不需要一饿就吃东西,一感到性唤起就亲吻别人,一生气就发脾气,我们绝大多数麻烦恰恰来自于这种冲动和被社会接受的行为之间,当我们的情绪脑产生的内脏感觉越强烈,我们的理性就越难抑制它。”

大脑中控制情绪,习惯的区域,只消耗极少的能量就能自动运行。

与之相反的是控制思考、记忆和决策的前额叶。它的运行需要消耗非常多的能量。

我们在试图克制愤怒时,前额叶就在情绪化行为和理性行为中做决策。

低层级脑产生的情绪化行为,一直在试图控制我们的身体。前额叶一直在用理性夺回控制权。

一旦我们在克制愤怒时,消耗了过多的理性,我们就会感到特别的疲劳,回到家后,也无法和家人理性的相处,甚至对他们发脾气。也会丧失耐心,无法静下心来学习和思考,在工作中也无法更好的合作交流。

从心理机制上来看,意识和潜意识的斗争。

人类从远古时期进化过来,形成了一种本能:趋利避害。

这种本能导致我们会做出一系列的行为来保护自己,就算我们用意识压制住了愤怒,潜意识也想替我们找回场子

于是我们就产生了对伤害我们的人,无意识的忽略对方,故意拖延,不好好完成任务等方式,来故意激怒伤害了我们的人。

而这些发生在我们潜意识里的行为,我们通常都感觉不到。

意识和潜意识就像两个圣斗士要守护头脑雅典娜,圣斗士a贯彻善良和正义,坚决不伤害他人分毫,圣斗士b遵从本能,为了保护雅典娜可以去做任何事情。

有一天雅典娜被坏人伤害了,圣斗士a因为自己的正义无法出手,圣斗士b对a说,既然你做不到,就让我来吧!

于是他开始贯彻他的正义,成为一个暗杀者,暗中破坏和释放压力。

03.如何避免"隐形愤怒"

1、明确的“隐形愤怒”的产生和作用边界。

你首先要从观念上明确,你和同事,老板在人与人的关系上是平等的,当对方侵犯了你的边界时,你有权利进行反击。

同时当你的愤怒如果表达得合理得体的话,你们的关系不仅不会遭到破坏,而且会得到对方的认同。让对方知道你是一个有原则的人。就算因为表达愤怒而遭到对方的攻击,也可以让你认清楚,与你相处的人的本性。

你要明白,愤怒是可以表达的。但是前提是表达愤怒的出发点是为了解决事情,而不是单纯的为自己谋利。

在对方因为不合理的事情向你发动攻击时,你不需要一味的示弱与隐忍,大胆去反击。

同时你必须也在生活中注意自己,不要成为隐形愤怒的施加者,这种关系特别会容易出现在一方弱势一方强势的情况下,比如孩子和父母,下属和上司之间。

2,“隐形愤怒”发生时,用精准的语言表达情绪与感受。

表达愤怒最重要的一点是,我们可以通过语言的描述,来让对方感知到你的感受。

我们用语言描述时,重点是描绘你的感受和令你产生这种感受的事实。而不要去指责对方,攻击对方的人身,更不要去翻旧账。

就事论事,解决问题。

比如说:我感觉很愤怒就是在表达自己的感受。而如果说:你伤害了我,则是在指责对方。

对对方说我很愤怒,其实就是在情绪上释放了自己的压力。对对方说明事实,也让对方明白,使你愤怒的这个点在哪里。

然而,要明白表达愤怒时再怎么有技巧,难免会对双方的关系造成一定的伤害。但是你要知道,如果双方都在意和对方的关系,且你的表达出发点是解决事情,你们的关系会很快修复,且相处更加和谐。

3,利用生理的反作用机制,通过运动加速酶解反应。

如果我们不可避免的遭到别人不合理的情绪攻击,如对方的迁怒,或对方的情绪不稳定随意指责别人,这个时候我们不需要去反驳对方,因为这种的攻击是无意义的,我们对对方的愤怒无法对双方的关系造成改善。

但是我们的体内,还会因为应激反应积累肾上腺素。如果不去释放它,我们就会感觉到压力头痛,失眠,甚至影响迷走神经导致咽痛、胃痛。

这个时候我们就可以通过运动:跑步,拳击这些来释放自己的压力,促使血液循环,体温升高,加速酶解反应,分解自己体内多余的激素。

不要纠结于垃圾人的情绪攻击上,让自己充分的去运动流汗,运动同时也能产生内肽咖,使自己感到快乐。

4.理性情绪的ABC法则。

有时候痛苦和愤怒可能并不来自于外界,而是来自于我们的内心,我们可以通过更改自己内心信念的方法来避免消极的情绪。

美国心理学家阿尔伯特艾利斯提出了理性情绪的ABC法则:你的情绪和行为是不是由外在诱发事件决定的,而是由内在信念所决定的。

事件代表a,信念代表b,情绪和行为代表c。

事件a并不是诱发情绪c的原因,信念b才是。

电影《囧妈》中伊万的老婆,因为没有按照伊万的期望去做,伊万十分痛苦,最终闹到离婚。

然而伊万真正的痛苦的来源不是他的老婆没有按照他的期望去做,而是他产生了非理性的期望,就是他的老婆,一定要按照他的想法被改造。

在工作中一个上司脾气很差,对每个人都是板着脸训斥。

你产生了非理性信念:为什么这个上司不能对我好点呢?他应该对我温柔点。

上司本来的的性格很直,脾气火爆。但你却在脑海中试图想让他对你温柔。

这就是你的非理性信念与现实相互冲突,这才造成了你痛苦的原因。

这个时候就应该重塑我们的非理性信念:上司本来性格就是这样子的,他并不是针对我。他没必要对我温柔。

这能极大的减轻我们的痛苦和愤怒。

04结 语

最后总结一下。愤怒是一种应激反应,是大脑中存在的战或逃的本能。

表达愤怒是我们释放攻击性的一种方式。而攻击性是我们生命的基本动力,刻意的去压抑愤怒,不仅不会使愤怒消失,还会产生隐形愤怒。隐形愤怒是我们潜意识里对外界进行的攻击,会对人际关系造成更大的伤害。

如何去表达愤怒,我们可以通过:

  1. 明确隐形愤怒的产生和作用边界。
  2. 语言描述事实和内心感受表达愤怒。
  3. 通过运动去释放情绪压力。
  4. 改变自己的非理性信念。从内心避免愤怒的产生。

隐形愤怒

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