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看透夫妻间的心理戏码,明明白白做对亲密爱人

2020年3月25日  来源:vip旅途 作者: 提供人:tuili29......

潜意识是弗洛伊德提出的,潜意识不仅是一个心理过程,而且是一个具有自己愿望冲动,表现方式,运作机制的精神领域,它像一双看不见的手操纵和支配着人的思想和行为,任何意识起作用的地方都暗自受潜意识的缠绕。

你是否有过这种经历:亲密关系中,一件小事,自己久久不能释怀,面对爱人态度粗暴,导致爱人间彼此伤害。其实这种莫名烦扰背后,是潜意识在运作,它操纵着你的思维,影响着你的行动,今天这个故事,让我们一起来看看。潜意识怎样影响夫妻沟通的。

丈夫休息在家,妻子上班。妻子早晨出门前,对丈夫说,你今天去取快递时,把厨房间的垃圾带出去扔了,小区垃圾桶晚上7:00就收走了,万一错过时间,垃圾没地方扔,放家里臭,放门外流浪猫会翻得满地狼藉。

妻子下班回家,看到厨房间的垃圾原地不动,特难受,心想,我交代的事情都不愿意去做,真是太令人失望了!于是开始抱怨丈夫:“早晨和你说好把垃圾扔了,为什么不扔掉呢?放家里又臭又难看,你在家休息一天,垃圾还等着我回来扔,你太没有责任心了!”丈夫听了针锋相对,说:“别吵啦,多大个事,扔包垃圾,不想扔别扔,我出去时忘记带了,等下我去扔不就得了吗?上一天班了不起吗?回家就吵吵闹闹的。”

妻子考虑,现在疫情隔离期间,出去扔垃圾,又要戴口罩,又要换外套,我外套还没有换,去扔掉算了,免得和他废话。她提着垃圾一边走一边想:这个男人把我的话当耳边风,从来不把我放心里,跟这种人生活在一起,真没意思!不如早离早解脱。

越想越气,扔完垃圾回来,夫妻为这事吵了一架,不欢而散。

生活中这种场景,有没有经常看到?因为一包垃圾,没有按照妻子期望扔掉,她很失望。继而认为这个男人不可靠,这个家庭没希望,觉得生活没意思,不如离婚算了。这一套想法的背后,是妻子潜意识的自动思维在演绎剧情,发展到最后,夫妻吵架,亲密关系受损。

看透夫妻间的心理戏码,明明白白做对亲密爱人

鸡毛蒜皮的小事导致鸡飞狗跳的场景,是因为潜意识的自动化思维在运作。从而出现负性情绪,说出攻击性的言语,做出破坏性的行为,产生不良后果。下面我们来看看,哪些因素作用下的自动化思维导致人际关系冲突不断呢?

  • 自我中心的认知模式。是引起人际冲突的重要原因。

每个人的成长经历不同,生活经验不一样,慢慢形成了各自对世界独特的认知,对同一件事情,不同的人有不同的看法。而这个认知模式深藏在人的潜意识里而不被觉察。这个故事里。妻子要丈夫扔垃圾。丈夫没有把垃圾扔掉。夫妻对彼此的抱怨,由抱怨引发的相互攻击,彼此伤害,到最后的不欢而散都是夫妻自我中心的认知模式驱使。

妻子自我中心认知链表现为:我要你去扔垃圾——你就应该去扔——如果你不去扔——就表示你不爱我,你对这个家没有责任感——你是一个不可靠的男人,我是一个不可爱的女人,不被尊重的女人——我就会很失望,很沮丧。

妻子没有共情到丈夫没有扔垃圾的原因是出门时忘记带了,而不是由于不爱她,对家没有责任心,故意不扔。

丈夫自我中心认知链表现为:不就一包垃圾没有扔掉吗——有什么大惊小怪的呢——你就是个爱挑毛病的女人,你否认我,认为我是一个不可靠的男人——我难过,我讨厌。

丈夫没有共情到妻子工作了一天,很辛苦,回到家,希望得到丈夫的关心与呵护的心情。

此时,垃圾扔没扔这件事情变得不重要了。而面对这件事情,两个人自我中心思维下,产生不同看法,作出不同的解读,相互指责,抱怨。双方没有试图从对方的角度去看这件事情,导致了冲突产生。

  • 暴力沟通,是人际冲突的放大器。

妻子发现垃圾没扔,采取的暴力沟通的方式与丈夫沟通:抱怨加指责。这种沟通方式会引起丈夫的不满。丈夫采取同样方式进行沟通。结果在相互的攻击指责中导致亲密关系出现问题。没有人喜欢被指责被否定。因为指责否认,意味着,一个人的自我价值被贬低。因此他会奋力自保,自证清白,这就是为什么,两个人吵架根本听不见对方在说什么。都沉浸在自己的世界里。不断的指责对方,证明自己是无辜的,是清白的,与当初要解决的问题方向背离十万八千里。

事实上,丈夫被妻子提醒后,知道自己没去丢垃圾,是不对的。但当妻子以指责抱怨的态度,认为丈夫不爱自己,丈夫是个没有责任心的人,传递给丈夫时,丈夫感觉被否认,他会尽力维护自己:没丢垃圾,没什么了不起,谁去丢都是一样,小事一桩,你上班有什么了不起。

因此生活中我们要学习使用非暴力沟通,通过非暴力沟通,才能让我们获得爱、和谐、幸福。

  • 带着负性情绪沟通,会使人际关系更加恶化。

沟通中,如果只是宣泄情绪,于问题的解决无益,负面情绪会激发对方更多负面情绪,而且不断螺旋式上升,让更多负面情绪爆发。本来的沟通变成了一次相互宣泄情绪的口水战,彼此在这场争斗中遍体鳞伤。

比如故事中的妻子。本意是丈夫按照预期把垃圾扔了,表明丈夫对她是关爱的。但她在指出丈夫没有扔垃圾时,变成指责丈夫不负责任,继而把愤怒情绪向丈夫发泄,这样她语言表达的意思和最初的意图相差很远。

而丈夫接收到的是抱怨和愤怒的情绪。他完全没有解读到妻子想要被关爱的心情。因为被指责,被攻击,所以他会针锋相对,同样以情绪化的攻击指责对待妻子。

这样带着负面情绪的沟通,严重影响沟通效果

  • 灾难化的认知偏见,让妻子过度脑补丈夫没有扔垃圾的后果。

看看妻子是怎样把丈夫没有扔垃圾一事的后果无限放大的:

丈夫没扔垃圾——丈夫是个没有责任心的人——和这样的男人组成婚姻没有希望——离婚算了。

同时认为:丈夫没扔垃圾——丈夫不爱自己——我是一个不可爱的人——我无价值感——我很失败——很痛苦。

这种貌似严密的逻辑。其实根本经不起推敲,把它放到现实中一检验,漏洞百出。但是当事人,却对这种自动化思维毫无知觉。对它的真实性深信不疑。

看透夫妻间的心理戏码,明明白白做对亲密爱人

在亲密关系中,相亲相爱的人,为什么相处中会产生这种带着偏见的自动认知模式呢?究其原因是心理不够成熟。我们看看哪些因素会导致心理不成熟?

  • 安全感缺失,当一个人没有安全感时,就会努力在亲密关系中寻找。

当一个人幼年时期,与父母没有建立足够安全感,就会把对父母的期望投射到爱人身上,希望在亲密关系中弥补童年缺失的安全感。如果伴侣正好可以给到足够的抱持,ta的安全感得以建立,心理就能得到成长。否则彼此像两个孩子一样向对方索取安全感,一旦得不到满足,就会受到更多伤害。故事中妻子希望丈夫重视她,关爱她,才能找到安全感。但她感觉到没有得到他期望的爱与呵护时,她就愤怒,妻子的愤怒激怒丈夫,她就会更加受伤,感觉更没安全感。才会导致后面的纷争。

实际上,安全感的建立,需要不断自我成长,内心强大,才能会有真正的安全感。

  • 退行

退行是一种心理防御机制,是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式,而使用早期生活阶段不成熟,不恰当的行为来回应,以减轻内心的焦虑,是一种不成熟的心理防御机制。

一个好的亲密关系中,如果一方退行到相对不成熟的心理状态,另一方能给予包容支持,ta会感觉到被爱被滋养,滋养中慢慢心理变得成熟。这就是亲密关系中的疗愈作用。这样的夫妻关系会越来越好。而如果彼此双方不能给对方提供他所需要的滋养,当双方都退行到小孩状态,夫妻之间就会变成两小孩之间的相互厮杀,在婚姻中上演的各种戏码。这是为什么在生活中我们能看到那么多狗血的婚姻?完全是两个孩子在打架。

故事中,妻子因为丈夫没有把垃圾扔了,她没有采取一个成人的沟通方式,把自己的需求跟丈夫说清楚。而是退行到孩子状态抱怨,发泄愤怒,而丈夫也退行到孩子状态,同样以抱怨指责对待。如果丈夫心理足够成熟,能包容她,关爱她,体谅妻子是希望通过丈夫把垃圾扔掉,让她觉得被关爱,其实丈夫只要说上一句:“你工作一天辛苦了,垃圾我一会就去扔,你先坐下来休息一下。”一旦妻子得到关爱,也不会以退行的方式来应对了,同时会感受到自身价值,心理得到成长。

亲密关系中我们怎样才能做到友善沟通,避免冲突,让关系更加和谐呢。

  • 用心倾听。当一方感觉到被人用心倾听时,ta的情绪得到了宣泄,ta的想法得到了表达。ta就更能倾听另外一方的话,在这种倾听中彼此达到友善沟通。
  • 用心读懂对方所言所行,清楚对方表达的真实意图。不要只停留在对方的语言和情绪上面,而要去了解对方的真正动机,如果看到对方只是想要表达我被关爱,那你把你的关爱向她表达,他动机得到了满足,心里的沮丧失落得到了安抚。他就不会表达愤怒情绪。
  • 在沟通中,明确表达自己的想法,提出自己的需求,让对方能真正听懂你说话的意思。这样,对方给出的回应也是你所需要的,你就不会产生沮丧,失望,痛苦,愤怒的情绪,彼此就能达到一个友善的沟通。
  • 学会管理自己的情绪。自己如果有情绪可以表达,但是用积极的方式表达。明确的告诉对方,我现在有些愤怒,有些沮丧。然后给自己情绪留个容器,让情绪被接受,有情绪时,不要带着情绪去沟通,让自己暂停。用积极的方式让情绪流动起来,然后排解,比如,深呼吸,冥想,找人去倾诉。如果不带负面情绪的与人沟通,我们表达的意思对方都能接受,同时我们也要学习换位思考,多一些理解,让沟通朝正向进行。

当我们看清楚自己的思维方式,学着多去觉察自己,理解自己所思所想后面的心理动机,更多接纳自己,有意学习发展,让自己心理更加成熟,更加健康。面对各种鸡毛蒜皮的小事儿,做到清晰的解读,了解自己的想法情绪是不是合乎真相,就不会让鸡毛小事,引起各种纷争,关系就会更加和谐。

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